''Bu..boleh nggak susan pakai Jilbab..??''
''nggak boleh !!''
''kan bagus bu,aurat susan jadi tertutup .''
''pokoknya nggak boleh !''
''kenapa sih bu..ibu takut ya kalau nanti susan sulit dapat jodoh ??''
''kalau ibu bilang nggak boleh..nggak boleh !..TITIK !!''
''Gimana sih ibu ini,,masa anak ingin berbuat baik nggak boleh ?''
''UNTUK YANG TERAKHIR KALI IBU BILANG:..KAMU NGGAK BOLEH PAKAI JILBAb...SUSANTO !!
barang yg sudah jatoh jangan di ambil kembali
Sore itu si Budi dan nenek nya seadang berjalan,menuju arah pulang...saat sedang menuntun nenek nya dompet nya jatuh...saat budi hendak mengambil nya ,nenek nya berkata..
Nenek : Budi..barang yang sudah jatuh jangan di ambil kembali..pamali tau.
Budi : Tapi itu dompet saya nek..??
Nenek : sudah tinggalkan saja (sambil menarik budi jalan )
Selang beberapa meter..saat budi membuka handphone..handphone nya jatuh..dan lagi-lagi nenek nya melarang budi.
Nenek : jangan di pungut,barang yang sudah jatuh itu,tidak berharga.
Budi : tapi itu handphone saya nek,banyak no penting
Nenek : kalau kamu melawan orang tua,kamu akan durhaka nak..
Budi : baik nek,,saya akan pegang teguh kata-kata nenek
Setelah berjalan beberapa langkah,,sang nenek terantuk batuk dan terjatuh..
Sang nenek pun seraya berkata kepada cucu nya..
Nenek : Budi tolong..nenek terjatuh..(sambil mengulurkan tangan)
Budi : maaf nek,saya tidak berani..saya takut kualat,,durhaka..jadi maaf ya nek..
Nenek : jangan begitu budi..nenek tidak akan kuat bangun sendiri..
Budi : maaf nek,kan nenek yang bilang ,,kalau sesuatu yang jatuh jangan di pungut,,karna tidak berharga lagi..maaf ya nek (seraya pergi)
wanita cantik terjatuh dari lantai 80
Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah,untungnya di lantai 70,ada seorang pria
Amerika menangkapnya.
WAnita : ''Terima kasih anda telah menolong saya....''
Pria amerika : ''sama-sama,tapi anda harus membalas budi ''
Wanita : ''Bagaimana caranya? ''
Pria amerika : ''Tidurlah dengan ku...''
Wanita : ''Bajingan kau,, TIDAK MAU !!!''
Pria amerika : ''ya sudah kalau nggak mau...''pria amerika kemudian melepaskanNya,dan wanita itu kembali terjatuh....
Di lantai 50,seorang pria prancis berhasil
Menangkapnya..
Wanita : ''Terima kasih anda telah menolong saya...''
Pria prancis : ''tapi anda harus membalas budi ''
Wanita : '' Bagaimana caranya ? ''
Pria prancis : ''tidurlah dengan ku..''
Wanita : ** SENSOR **kamu..TIDAK MAU !!!''
Pria prancis : ''ya sudah kalau tidak mau..'' pria prancis kemudian melepaskanNya,dan wanita itu kembali terjatuh...
Lantai 45 lewat,lantai 40 lewat,lantai 35 lewat,dan tidak ada lagi yg menangkapnya.
Si wanita mulai menyesal,akhirnya dia memutusKan kalau ada lagi pria yang menangkapnya,ia mau di ajak tidur bareng, dari pada mati pikirnya...
Akhirnya di lantai 20,seorang pria arab menangkapNya, buru-buru wanita itu berkata :
'' Terima kasih anda telah menolong saya...''sebagai balas jasa,anda boleh tidur dengan saya....''
Pria arab : ''Astaghfirullah !!!! ''
Lalu pria arab itu melepaskannya.....
MATI DAH
Percakapan
3 orang ibu hamil sedang ngobrol
ibu nani: ntar kalau anakku lahir,aku kasih nma VANNI...karena nama bapaknya IRVAN dan saya NANI.....
ibu evi: kalau nanti anakku lahir,aku kasih nama DEVI...sebab nama ayahnya DEDE dan aku namanya EVI.....
ibu kokom: (diam saja)
lalu ibu nani dan ibu evi'pun bertanya, kenapa kamu diam saja,ntar siapa nama anakmu??
ibu kokom: aku bingung, nama ayahnya ABBAS dan aku KOKOM.. Masa anakku namanya BASKOM?..
™Sepasang suami istri membuat kode untuk berhubungan intim dengan istilah isi pulsa"™
Suatu malam suami "mah, isi pulsa yuk?
karena baru pulang kerja, istri jawab "maaf pah, mama lgi Low Bat".
Mlm berikut suami coba lagi "mah, isi pulsa yuk?
krn tdk ada hasrat istri jwb "maaf pah, mama lgi ga ada Signal nih".
Malam berikutnya suami tidak bosan2 coba terus "mah,
isi pulsa yuk?
lagi2 istri nolak krn haid "maaf, Gangguan Jaringan pah".
Nah, seminggu stlh haid gantian mama yg Ngebet" pah, isi pulsa yuk?, tp suami jawab santai,
maaf mah, papa sudah "GANTI OPERATOR" yang ON terus dan Paling Banyak kasih BONUS...
™Suatu hari ada 4 anak minta sesuatu yang berbeda-beda™
1.Riska: laper mau makan
2.Agus: haus mau minum
3.Budi: minta di beliin sempak
4.Mitha: minta BH
Padahal uang tinggal 5 ribu. Papa pun putar otak buat memenuhi permintaan anak-anaknya dengan uang cuman 5000..
Mamah: Gimana pah,, duit segitu mana cukup ?
Papa: Cukup mah,,, mamah beli kelapa sana...
Mamah: Haaah... Kok kelapa sih pah???
Papa: Iya mah..
Riska kasih makan kelapanya...
Agus kasih air kelapnya...
Budi kasih serabutnya di jahit jadi sempak...
Mitha kasih batoknya nanti di kasih tali buat BH...
Beres kan Mah...
™ENAK JAMAN SOEHARTO™
Suami: Ternyata lebih enak jaman SOEHARTO ya daripada jaman SBY ya mah.....
Istri: Lho kenapa Pah ? Kok tumben ngomong soal POLITIK...
Suami: Iyaaa, soalnya pas jaman Soeharto kamu masih umur 22 tahun. Lagi kenceng dan keset-kesetnyee...
Istri: PLAK.!!!!!
™CURHAT AYAM™
Ayam: Gw benci banget sama manusia.!
Sapi: Lah, mang lo napa..yam??
Ayam: masa gw baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gw. Sebel!!! benci bngt gw sama yang namanya manusia.!!
Sapi: Emang lo doang yang benci??? Gw lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam: Emang lo kenapa.. pi?
Sapi: Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe, emangnya gw jabLay..!!!
™OBAT TIDUR™
ALDI & HASAN disuruh beli obat tidur sama ibunya.
Hasan: Eh Aldi, Loe aja deh yg beli obat tidurnya gw tunggu
sini,!!
Aldi: Beli dmn San??
Hasan: Diwarung lah masa di Matrial,!
Aldi: Yaudah sene duitnya,,!
Hasan: nhe,!
Hasan nunggu Aldi dari Siank ampe malam gak datang'' juga. Lalu akhirnya Hasanpun Nyusul Aldi dan ketemu di tengah jalan..
Hasan: Dari mana aja cie lo? disuruh beli obat tidur aja dari siank ampe mlm blum pulang?
Aldi: Dari warung lah masa dari matrial,!
Hasan: Yah malah ngeledek, yaudah yok pulang,?
Aldi: Yok.!
Hasan Bingung liat Aldi jalannya lama bgt dan dia pun bertanya.
Hasan: Lama amat lu jalannya?
Aldi: Gw takut kalo obat tidurnya bangun..! kalo jalannyA cpt2.. kalo obat tidurnya bangun namanya bukan obat tidur lagi.!! Tapi jadi OBAT
BANGUN.!
Hasan: jadi lo tadi dari siank ampe malam dari warung kesini jalannya pelan kaya gini?...wah dah stres loe ya..??
™TAKJUB™
Ditaman ada sepasang kekasih sedang hangat2nya bermesraan.
Sang cwe dg manjanya mengeluh
Cwe: Aaaaaduhh,gigiku sakit''
sang cwo langsung cium bibirnya,
Cwo: Apakah masih
sakit beph??
Cwe: ooh,udah engga sayang ^,^
Lalu cwe itu dg manjanya mengeluh lgi,
cwe: waduuh,leher ku atit
dengan sigab cwo langsung cium2 lehernya
Cwo: masih skit kah??
Cwe: waooow ud g skit lg yaang.
Disebelah mereka ada seorng nenek berdiri dg takjub dan tak sabar bertanya
nenek: anak muda kau hebat dan mukjizat sekali, bisakah kau menyembuhkan
Ambien ku??
™Numpang™
Suatu hari ada seorang pemuda yang bercerita kepada sahabatnya tentang kendala rencana pernikahanya.
pemuda: bro gue mw nikah, tp gw bingung nich.
sahabat: bingung kenapa bro??"
pemuda: masalahnya gw belom punya rumah, ntar gue ma bini gw tinggal dmn??"
sahabat: yaelah gtu doang, bwt sementara lo numpang aj dulu dirumah mertua lo.!! gitu aj bingung..
pemuda: nah ntu die, masalahnye, sampe sekarang mertua gue aja masih numpang ma
mertuanye...
™SEKARAT™
Seorg SUAMI yg dlm keadaan skarat menderita kesakitan yg luar biasa. ia berkta kpd ISTRInya yg tampak tabah duduk mendampingi dirinya disisi t'mpat
tidur..
SUAMI : Ma, maafkan papa, teman baikmu RIKA-dia istriku juga.
ISTRI: ga pa2 pa. Mama sdh tau.!
SUAMI: papa jg memperistri tman kntormu RIA..
ISTRI: Mama tau kok pa.!
SUAMI: Trakhir papa jg nikah dgn tman kuliahmu. LIA.
ISTRI: Sssttt sudahlah... Mama jg sdh tau smuanya pa...
skrg tenangkn dirimu Pa & biarkan RACUN itu bekerja..
™Koruptor Malaysia Vs Koruptor Indonesia™
Seorang pejabat asal Indonesia, sebut saja namanya Wibowo, mendapat undangan dari seorang pejabat pemerintah Malaysia.
Saat tiba di Malaysia, Wibowo dijamu, dihibur dan kemudian diajak mengelilingi rumah megah milik sang tuan rumah.
Saat ngobrol, Wibowo iseng-iseng bertanya, "Wah kamu pejabat biasa, tapi kok bisa punya rumah megah begini ya?
Sang pejabat Malaysia ini pun tersenyum, lalu mengajak Wibowo ke dekat jendela dan menunjuk keluar, "Kamu lihat jembatan besar di sebelah sana?", ucapnya.
Wibowo mengangguk. "Nah, dari proyek jembatan itu saja aku dapat 10 persen", katanya sambil mengedipkan mata dan menepuk dadanya. Wibowo mengangguk-angguk.
Sebulan kemudian, pejabat dari Malaysia itu melakukan kunjungan balasan ke Indonesia.
Setelah menikmati jamuan dan hiburan, sang pejabat Malaysia itu diajak ke rumah Wibowo. Dia sangat terkejut melihat rumah Wibowo yang bagaikan istana raja: Villa megah lengkap dengan kolam renang, lapangan tenis, helipad dan lapangan golf pribadi serta sembilan mobil mewah."
Wah kamu pejabat biasa tapi kamu lebih hebat! Rumah kamu kayak istana begini? Jauh lebih megah dibanding rumah saya", kata pejabat asal Malaysia tersebut sambil terheran - heran.
Wibowo kemudian mengajaknya ke dekat jendela, lalu menunjuk keluar sambil berkata, "Kamu lihat gedung 25 lantai disana?". Pejabat Malaysia ini pun mencari gedung yang ditunjukkan Wibowo, tetapi dia tetap tidak melihatnya. "Mana? Gak ada gedung kok disana?".
Wibowo mengedipkan mata sambil menepuk dada, "Ya gak ada, wong duitnya 100 persen masuk ke kantong saya.!
™Baru Pertama Nginap Di Hotel™
Karena mendapat THR banyak, Inem dateng dari desa untuk liburan di Jakarta.
Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar. Lalu dia diantar Room Boy yg membawa kopernya menuju
kamarnya.
Setelah pintu tertutup, Inem kaget dan marah-marah ke Room Boy. "Hey anak muda!! Aku emang Kampungan, tapi
jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya! Ini
bukan kamar yang aku pesan. Kamar ini sempit, sumpek, tidak ada TV, tempat tidur, kamar mandi..
Jawab Room Boy: Maaf bu, kita masih di LIFT.
™SUNNAH DI MALAM JUM'AT™
Istri: Pa, menurut ulama, klo kita berhubungan intim 1 kali pada malam Jumat (mengikuti sunah rosul) berarti kita telah membunuh 40 setan
Suami: Gitu yaa maa… klo hubungan intimnya kita lakuin 2x ma????
Istri: Berarti kita membunuh 80 setan:)
Suami: Klo 3x ma..???/:)
Istri: Ya 120 setan:)
Suami: Kalo 4x ma..????
Istri: 160 setan
Suami: Lha klo 18x ma..???>=)
Istri: Sama aja LOE BUNUH GUE SEETTAAAANN…..!!!
#Plakkkkk
™TAU GA™
Ujang: Bud,lu tau Obama ga?"
Budi: Kagak, mang sape die?"
Ujang: Makanya Bud, lu sekolah donkss...!
Esoknya, Ujang kembali bertanya dengan sombongnya kepada Budi..
Ujang: Bud, hapal ga sama face Diponegoro?"
Budi: Kagak !!"
Ujang: Sekolah donk Monyooongggss...!"
Sekali waktu Ujang dan Budi kembali berpapasan,kali ini
gantian Budi yg bertanya,
Budi: Jang, tau Bram gak?"
Ujang: Siape die? tokoh ape?"
Budi: Mangkenye jangan sekolah mulu, si Bram itu selingkuhan cewe loe dodoolll!!!
™BH™
Di sebuah rumah kontrakan di pinggir jalan desa Sukasuka di huni oleh pasangan suami istri pengantin baru.
Kamar mandi rumah tersebut terletak di depan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan. Kamar mandi tersebut hanya di batasi oleh dinding dengan ketinggian sekitar 1 meter atau setengah badan.
Istri: Tadi pas aku buka BH ada pria ganteng ngeliatin
aku...
Suami: Terus apa yang kamu lakukan ?!
Istri: Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH..
Suami: Dasar dodol….
™KERIBUTAN DI INTERNET™
WIKIPEDIA: Aku adalah sumber ilmu aku tahu semua.
FACEBOOK: Yee gw dong gaul kenal sama semua orang
GOOGLE: Aku punya semuanya.
MOZILA: Kalo aku ngga ada kalian tidak bisa di akses
EXPLORER: Jiah Kan gue masih ada.
MOZILA: Apaan sih lo, ganggu obrolan orang aja!
EXPLORER: Lo sih, ngaku ngaku paling hebat.
INTERNET: Udah-udah! Jangan bertengkar kalo saya tidak ada kalin semu tidak ada
FACEBOOK: Huuu, orang kan paling sering mampirn di gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO: Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE: Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET: Zzz… Udah tau gue yg paling hebat
KOMPUTER: Gua Paling dewa di sini.
PLN: Diem lo semua! Gua matiin nih listriknya.!
™COWOK IDAMAN™
Cewek: Mas kerja dimana?
Cowok: Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek: (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok: Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek: (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok: Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek: (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok: Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek: (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok: Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek: (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok: Tidak.. rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..
Cewek: (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok: Tidak donk…
Cewek: (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok: Nggak..ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek: (Ooohhhh..So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok: Tidak tidak..
Cewek: (Iihh...sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok: Yah…baru 3x dan umroh paling 6x...
Cewek:(Subhanallah...calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok: BOHONGIN orang...
Cewek : Zzzzzzzzzzz..
™LINGGIS™
Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya dengan keras!
"Ciaaaat!!!" Pemuda kecil itu pun terjatuh dan
tersungkur dari bangkunya. Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong.. "Itu tadi taekwondo
dari Korea"
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya, Namun tidak lama
kemudian, preman tadi kembali mendekati dan
membantingnya..
"Gubrakkk!!!" Pemuda kecil itu terjerembab jatuh!! Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang"
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan- lahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya!!!
"Buggg!!" Pemuda kecil itu pun kembali terjatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika"
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan
darah, Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya, Perlahan-lahan dia keluar dari bar. Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala si preman!!
"Bletokkkk!!!" Si preman langsung jatuh pingsan..!!!
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan.. tapi si preman tidak juga siuman?? Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata.
"Pak, bila preman ini sudah bangun, tolong beritahu
bahwa yang tadi itu linggis dari gudang!!!!!"
™Kue Ijo™
Pembeli: Bang, ada kue ijo?
Penjual: gak jual kue ijo.
(Besoknya orang itu dateng lagi)
Pembeli: ada kue ijo bang?
Penjual: kagak ada.!
(Besoknya orang itu dateng lagi)
Pembeli: kue ijo nya ada bang?
Penjual: kagak ada.!!! Besok lo tanya kue ijo lagi gw iket terus gw paku lo..!
(Orang itu mikir sebentar,manggut-manggut terus pulang, tapi, besoknya dateng lagi)
Pembeli: bang, ada tali?
Penjual: nah gitu dong nanya yg laen.. tapi gw gak ada tali
Pembeli: ada paku bang?
Penjual: gak ada juga.!
Pembeli: oh, syukurlah.. Bang,
ada kue ijo?
Penjual: *ngelemparin kolor ijo*
™KECEWA™
Si Jun adalah anak SD kelas satu...selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara.... si
Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.. Suatu hari, karena kagak tahan
lagi si Jun berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!
Dengan wajah yang
memerah merona, si Clara menjawab
"Jun, bukannya aku
menolak.... aku sih mau aja... Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama...padahal kan kamu bukan kerabat aku Jun...
Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati...
™ROBIN™
Suatu ketika ada kunjungan dari distributor barang
kebutuhan sehari-hari ke Asrama Mahasiswa. Ketika
sudah banyak mahasiswa yang berkerumun, seorang SPG dengan genit menarik tangan salah seorang mahasiswa ke panggung untuk diwawancarai..
Berikut percakapan mereka yang sempat terekam..
SPG: Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi
apa..?
Mahasiswa : Saya biasanya pake sabun Robin..
SPG: Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas…?
Mahasiswa: Shampoo Robin…
SPG: Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas…?
Mahasiswa: Saya pake pasta gigi Robin…
SPG: Wah…., kelihatannya Mas ini benar2 konsumen sejati produk Robin. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini…
Mahasiswa: Saya juga pake parfum Robin….
SPG: Wah…, nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Robin ini produk dalam negeri atau produk luar ya..? Koq saya baru dengar.
Mahasiswa: Robin itu teman sekamar saya mbak …
™HOBI™
Pak Guru : Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"
Murid-murid : Iya, Pak Guru..
Pak Guru: Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?..
Murid Cowok 1: Nama saya Oky, hobi saya lihat
pelangi, Pak...
Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik,
coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"
Murid Cowok 2: Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak...
Pak GurU: Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya.!
Murid Cowok 3: Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak...
Pak Guru: Wah.. sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik.. siapa nama dan apa
hobimu??"
Murid Cewek 1: Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak...!!
™MALING™
Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya berbuah, pasti buahnya dicolong oleh orang-orang entah dari mana. Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal, mangganya hilang.. saking kesalnya Pak
Bedu menaruh kertas besar di pohon mangganya dengan tulisan "TUHAN TAHU SIAPA YG MENGAMBIL MANGGA INI" Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap si pencopet terketuk hati nuraninya. Esok
harinya lagi-lagi mangganya hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah "TUHAN TAHU SIAPA YG MENGAMBIL MANGGA INI, TAPI TUHAN TADAK AKAN BILANG SIAPA-SIAPA"
™ANJING™
Ardi: Sep, kemaren aku pergi kerumahmu, eh'Anjingmu menggonggong, ya aku gak jadi kerumahmu..
Ase: Lho, lha kenapa emangnya, kok gak jadi?"
Ardi: aku takut digigit anjingmu Sep..
Asep: Emangnya kamu tidak tahu ya? Kalau ada pepatah menagtakan, 'anjing menggonggong tidak menggigit'..
Ardi: Aku si udah tahu, tapi kan anjingmu belum tahu Sep...
Asep: "Dasar,,,!!!
™AYAM KAMPUNG™
Seekor ayam kampung dijual oleh pemiliknya ke pasar.. ayam tersebut dibeli oleh orang yang memiliki ayam bangkok jantan yang gagah.. Ayam kampumg tadi akan dijadikan bibit karena bodynya bongsor dan bagus.. Sesampainya di rumah, ayam kampung tadi dilepaskan di pekarangan belakang rumah yang luas.. Tiba tiba ayam bangkok jantan berlari kencang mendekati ayam kampung tadi.. Ayam kampung yang baru saja dilepas kaget dan lari secepat-cepatnya.. Dia lompat ke pagar, si jantan ikut lompat. Dia lompat ke jendela, si jantan pun lompat juga. Aksi kejar mengejar terus berlangsung sampai akhirnya si ayam kampung sempat melihat tumpukan kayu dan segera masuk
kedalamnya.. Maka selamatlah dia.. Si ayam jantan sambil terengah-engah berteriak: Kurang ajar.!! Dasar kampungan..!!! keluar kau.!
Ayam kampung: Biarin.! Memang saya ayam kampung Weeeee..!!
™KUNCI™
Suatu malam Joko
masuk cafe. Dia duduk sendiri di bar.. Tak lama kemudian Udin masuk cafe bersama 5 cewek cantik disampingnya. Mereka duduk2 di..
lounge, dan Udin
terlihat seperti seorang Pimpinan atau Raja yang dimanjakan oleh wanita2 cantik.
Joko yang duduk menyendiri dan berpikir, kapan sih nasibku bisa spt dia??. Cewek aja aku nggak punya.
Lalu ketika Udin berjalan menuju bar dan Joko bertanya: "Udin, Gimana sih caranya kamu bisa
dapatkan cewek2
cantik gitu"?.
Udin jawab: "Ini aku kasih tau rahasianya untuk kamu Joko. Kalau kau besok masuk ke cafe, begitu kau duduk di bar, lemparkan kunci mobilmu di atas meja bar, pasti cewek2 datang dengan sendirinya".
Joko menjawab: "tapi aku nggak punya mobil, hanya
motor butut."
Udin: "kau hanya
butuh gantungan kuncinya saja, nih liat aku punya
gantungan kunci Jaguar. Hanya itu
koq taktiknya.
Esok malamnya Joko masuk ke
cafe, dia melihat Udin di sudut bar dengan 3 cewek
di sekelilingnya. Joko berjalan
menuju bar dan
melemparkan kunci bersama gantungan mobil Ferrari ke atas meja bar. Tapi tak ada reaksi sama
sekali. Di kantongkannya lagi
kuncinya, lalu begitu ada cewek2 cantik lewat dia lempar lagi kuncinya ke bar.. Tetap tak ada reaksi, malah
mereka tertawa terbahak bahak..
(Joko tak mengerti)
Udin akhinya mendekatinya dan
berbisik: "Joko, kalo
kau lempar kunci mobil di bar, helm
motormu di buka dulu doooooong ...
™PENTINGNYA MEROKOK™
1: Membantu program pemerintah utk mengurangi jumlah penduduk Indonesia.
2: Berperan aktif dlmmenyibukkan petugas pemadam kebakaran
3: Membantu suksesnya program KB, krna bsa mnyebabkan gnguan kehamilan
& janin.
4: Asapnya bisa mengusir nyamuk sekaligus istri, anak & tman2.
5: Membantu meningkatkan
produksi obat batuk.
6: Memperkaya owner pabrik rokok.
7: Menjalin silahturahmi & brsahabat dgn dokter spesialis jantung, paru2 & kanker.
8: Menambah penghasilan tukang gali kubur.
silahkan ditambahkan sendiri
™TUKANG BAKSO VS TUKANG OJEK™
Tukang Ojek : pak, berapa semangkuk baksonya?
tukang bakso : 5 ribu aja pak
tukang ojek : 3 ribu boleh?
setelah pikir-pikir beberapa lama akhirnya
tukang bakso : ya bolehlah,
dan tukang bakso menyiapkan semangkuk bakso untuk tukang ojek, tapi tukang ojek bingung menerima
semangkuk bakso yang disodorkan
tukang ojek : lho, sendoknya mana pak? saya makannya pake apa?
tukang bakso : maaf pak, 3ribu ga pake sendok.
setelah makan bakso dengan tangan tanpa sendok, si tukang bakso yang dagangannya telah habis hendak
pulang. karena malas berjalan, tukang bakso ingin naik ojek
tukang bakso : pak, berapa naik ojek ke daerah comber?
tukang ojek : Oh, 7 ribu aja pak.
tukang bakso : hmm, 3 ribu aja boleh?
setelah pikir-pikir beberapa lama
tukang ojek : ya, boleh juga
akhirnya tukang bakso naik ojek sambil menggeret
gerobak baksonya. namun ketika sudah sampai ke tempat A, si tukang bakso terkejut karena tukang ojek tak juga berhenti meskipun tempat tujuan sudah terlewati,
tukang bakso : eee, stop pak, sudah kelewatan itu, stop
stop! (teriak tukang bakso)
tukang ojek : Maaf pak, 3 ribu ga pake rem...
™BURUNG™
Si Otong memang penggemar burung Beo. Suatu hari, si
Otong jalan2 ke pasar burung. Dia berniat membeli
Burung Beo karena dia memang suka dengan burung
itu. Singkat cerita, sampailah dia di Pasar burung dan
langsung menuju ke penjual burung yang dimaksud..
"Cuy.. nyang ni berapaan harganya cuy.." tanya si otong
ke si penjual burung sambil nunjuk ke arah burung beo
yang berwarna Putih. "Yang ini 10 Juta saja bos " jawab si pedagang.
"Kok mahal cuy..??" tanya si Otong..
"Iya bos, karena burung Beo ini bisa bicara yang baik2
saja" jawab si pedagang.
"Owh... begonooo toh.. Trus kalau nyang merah ini
berapaan cuy..?" tanya si Otong lagi sambil nunjuk ke
burung Beo yang berwarna merah.
"Kalau yang ini 20 jutaan Bos.." jawab si pedagang.
"Weitttzzz... kok lebih mahal cuy..??" jawab si otong
sambil mengernyitkan dahinya.
"Iya bos.. karena burung Beo ini selain bisa bicara yang baik2, dia juga bisa menari bos.." jawab si pedagang.
"Owh.. begonoo toh.." ucap si Otong sambil manggut2. Dan sesaat kemudian pandangan si Otong tertuju ke
seekor burung Beo yang paling Jelek diantara burung
beo yang lain "Naahh.. Kalau nyang ini pasti paling murah kan cuy ?
berapaan klu nyang ini cuy..?" tanya si Otong lagi.
"Kalau Beo yang ini hanya 50 juta saja bos.." jawab si
pedagang santai..
"Weiittzzzzzz.... kenapa bisa paling mahal cuy..?" tanya
si otong ke si pedagang sambil geleng2 kepala.
"Iya bos.. soalnya burung Beo yang kedua tadi
memanggil Beo ini dengan panggilan BOSS.."
Hakzhakzhakzhakz...
si Otong jumpalitan ketawa mendengar jawaban si pedagang...
hakzhakzhakzhakz...
™MASA2 PUTIH ABU-ABU ITU™
1: Paling males pas bangun pagi siap2 ke sekolah.
Apalagi kalo cuaca mendung atau gerimis, banyak yg
berharap hujan badai sekalian biar ga perlu berangkat
sekolah.
2: Terutama hari senin. Upacara bendera adalah
kegiatan yg paling sedikit peminatnya. Ga tulus bgt
ngejalaninya. Apalagi kalo pembina upacara ngasih
pidato panjang lebar kali tinggi, huh.. asli banyak yg
menderita tekanan batin.
3: Kalopun berangkat pagi2, itu ga lain ga bukan karena
malamnya ga ngerjain PR, pengen nyari contekan dari
temen2.
4: Merasa bahagia tiada tara kalo ada pelajaran kosong.
Wuahh... Seisi kelas bakal
memanfaatkannya untuk
ngobrolin segala hal2, dari yg ga penting sampai yg
paling ga penting, ketawa ketiwi, dandan,0mainin hape,
baca buku tapi bukan buku2 rekomendasi sekolah. Pokoknya nano2lah rame
rasanya!
5: Tapi rasa bahagia itu bisa
berubah menjadi rasa duka yg mendalam, saat ada
guru lain sok keren ngisi pelajaran kosong itu! Ngasih
tugas ngerjain halaman berapa gitu, dan musti
dikumpulin saat jam pelajaran berakhir. Cott lah!
6. Belajarnya cuma kalo lagi mau ada ulangan atau pas
musim ujian aja. Itupun memakai sistem kebut
semalam. Bikin contekan ditulis di kertas2 kecil, di
tangan, di balik baju. Yg cewe2 kadang ada yg ditulis di
paha.
7: Sebel bgt kalo udah bikin
contekan banyak2 ternyata ga ada yang muncul di soal
ujian! Sia2 sudah perjuangan..
8: Bete sama temen yg pinter tapi pelit ga mau
membantu ngasih jawaban. Giliran dikasih contekan
ternyata jawabannya
disalah2in. Tai banget!
9: Paling ngefans sama soal pilihan ganda. Kalo udah
mentok ga tau jawabannya, tinggal menggunakan jurus
terakhir: "Ngitung Kancing Kemeja Bu Guru",
muahahaha.. *ngakak sampai tobat*
10: Kantin menjadi tempat tujuan paling populer saat
jam istirahat. Perpus... Hadoh.. Kayaknya tempat
ini musti dilengkapi fasilitas kamar tidur, karaoke dan
PS2 biar0menarik minat siswa untuk mengunjunginya!
11. Bete beud pas lagi seru2nya santai tiba2 bel tanda
masuk berbunyi. Jam istirahat terasa singkat, tapi jam
belajar bagaikan
seabad.
12: Hal yg bisa membuat betah adalah kalo ada guru yg
cantik, seksi, gaya ngajarnya oke, humoris dan gaul. Ga
perlu minum
suplemen kuku kaki bima energi pun bakalan semangat
belajarnya. Eeaa..
13: Ga cewek ga cowok biasanya0di dalam tas tersedia
baju ganti
non seragam, lengkap dengan seperangkat alat
kosmetik sederhana.
Untuk jaga2 saat harus tampil menawan mendadak.
14: Paling muak kalo ada guru killer! Bawaannya
pengen ngajak adu jotos aja, tapi yah cuma
berani dalam hati doang..
15: Kalo ada guru telat masuk santai aja ga masalah.
Tapi kalo telat keluar padahal jam pelajaran udah
selese, ini jelas jadi masalah. Aksi protes bakal
menggema sampai ke sudut2 paling terpencil kelas.
16: Kalo udah jam2 terakhir bentar2 pasti ngecek jam.
Berharap cepet2 pulang ke
rumah. Tapi ketika jam pulang tiba, bukannya langsung
pulang ke rumah, justru mampir ke mall, nyangkut di
warnet, nongkrong di perempatan, terdampar di rumah
temen dan lain2...
ADD fb Ane COB Luffy
Tidak ada komentar:
Posting Komentar